Na prvním místě byly však vtipy a scénky. Respektive jejich protagonisté, které hodnotila porota ve složení ředitele Otrokovické Besedy Marka Obdržálka, zastupitele a kulturně činného Jiřího Holuba a vedoucího otrokovického ženského sboru Jaroslava Zimáka. „První cenu získali od poroty i od diváků se scénkou Werichovci pod vedením Karla Bartovského od Ostravy. Jako druhý skončil písničkář a vypravěč vtipů Tomáš Vyoral,“ přiblížil organizátor akce Josef Huslík.

Kromě zmíněných se publiku dále představili vypravěči Václav Hučík a Miroslav Zavřel, se scénkami Olga Brožová a Dušan Mikeštík a dvojice Petra Doležalová a Martin Stoklásek.

Vtipy, které zazněly na festivalu humoru

To je klásná kočička, řekla malá Anička. A pak její ručička vypíchla jí očička.
Říká dědeček babičce v obýváku znuděně: Mě už to nebaví, já se asi zabiju. Babičká říká: Mě už to taky nebaví, já se taky zabiju. Tak já ne, říká dědeček.
Ať se snažil, jak se snažil, žádnou ženskou neobnažil. Jen ošklivku Adélku. Nehleděla na délku.
Žena si užívá s milencem v posteli, v tom se ozve zvonek. Manžel. Honem dá milence do pytle, zaváže jej a dá na balkon. Otevře dveře a to není manžel, ale další milenec. Vlezli do postele a v tom nejlepším zvonek. Manžel. Rychle do pytle! A pytel na balkon. Za dveřmi je ale další milenec. Tak pojď dál! V nejlepším zazvoní zvonek, tak dá i třetího milence do pytle na balkon. Tentokrát je za dveřmi opravdu manžel. Přijde na balkon a vidí tři pytle. Kopne do jednoho a z něj se ozve: chro, chro, chro. Á, strýček z Moravy poslal prasátko, říká si. Kopne do druhého a ozve se béééé. Á, strýček z Moravy poslal beránka. Kopne do třetího a nic. Kopne podruhé, nic. Kopne potřetí a z pytle se ozve: Když nic neříkáme, tak jsme brambory.
Moje milá Adélka není nic moc manželka. Ale když ji opiji, tak mě šimrá na šíji.
V parku temná noc, na lavičce se vášnivě líbají milenci. Jde kolem policajt, vytáhne baterku a zařve na ně: Co vy dva tu? Občanky! My nemáme, říkají. Tak jdete se mnou. Jdou na stanici, kde se to vyšetří. A policajt pak přijde za tím pánem a říká: Víte, mě je to trapné, ale já jsem nevěděl, že je to vaše manželka. Nic si z toho nedělejte. Než jste posvítil, tak jsem to taky nevěděl, odpoví mu muž.
Chceš-li být už navždy v klidu, pozři kapsli kyanidu.
V soudní síni stojí dvaadevadesátiletý dědeček, vedle něho devadesátiletá babička a žádají o rozvod. Soudce se ptá dědečka: Prosím vás, už je vám přes devadesát, proč se s babičkou rozvádíte, když jste spolu žili celý život? Dědeček říká: Mám k ní nepřekonatelný odpor. Jako teď na stáří? ptá se soudce. Ne, už od svatby. A proč jste se tenkrát nerozvedl? No, kvůli dětem. A teď, když už jsou děti mrtvé…